Hier soir, Jennifer Lawrence s'est rendue au Late Show de David Letterman où elle a notamment parlé de son discours des Golden Globes et de photos d'elles qui sont râtées.
Très
bien, c’est parti. Je crois que ça va être très, très intéressant. Notre
prochaine invitée, quel merveilleux talent possède cette jeune femme, elle a reçu
sa 2ème nomination aux Oscars. Beaucoup de gens ont beaucoup de
succès dans leur carrière sans jamais être nominé. Cette femme est une gamine,
je ne sais pas quel âge elle a… 18, 19 ans ou quelque chose comme ça ?
Elle a déjà été nominée deux fois. Son nouveau film Happiness Therapy sort au cinéma dans tout le pays vendredi. La
voilà, la très charmante Jennifer Lawrence.
Bon
retour ici. J’ai un peu… Mon nez… Je suis désolé, mais ça va.
Oh, d’accord.
Comment
vas-tu ? Ça me fait plaisir de te voir.
Je vais bien.
Je
ne sais plus quand est-ce que je t’ai vus la dernière fois… Il y a un an ?
Pour Hunger Games. Et déjà, tu avais
été nominée Winter’s Bone et te
revoilà, une nouvelle fois nominée. Tu as beaucoup de succès.
[Rires] Désolée, ce n’était pas fais exprès.
C’était tellement intense. Je suis comme un dragon. Oh mon Dieu, désolée.
C’était
bien ! [Rires]
Et vous trouviez que le reste était
bien ; il fallait attendre d’entendre ça.
Ce
que je voulais dire, c’est que tu es vraiment encore jeune et c’est
merveilleux. Félicitations. Comment as-tu à jouer si bien ?
Je mentais beaucoup quand j’étais petite.
J’étais vraiment une mythomane, sur tout. Je crois que je voulais juste avoir
pire que les autres. Si quelqu’un disait « Oh, j’ai mal à la jambe, »
j’étais là : « Tu as mal à la jambe ? Moi je me fais amputer la semaine prochaine. » Et en fait,
c’est comme ça que ma mère l’a appris. Elle est venue à l’école et quelqu’un
lui : « C’est terrible, pour la jambe de Jennifer. » J’ai dû
tout lui avouer. Je me suis enroulée dans une couverture et je suis allée sous
mon lit et j’ai dû avouer tous mes mensonges. « J’ai dit que papa avait un
bateau, qu’on était millionnaires, que tu étais enceinte, que je devais me
faire amputer la jambe et que je tapais sur des chats et des chiens le
weekend… »
C’est
très triste.
Maintenant je ne peux plus mentir sinon ça me
stresse !
C’est
plutôt bien ?
C’est une bonne chose ; faites tout
avouer à vos enfants.
Qu’est-ce
que ça signifie sur toi ? Tu n’avais pas confiance en toi, quand tu étais
petite ?
Je crois juste que j’aime les histoires,
David, je n’avais pas de problème de confiance en moi en CE2.
Comment
te décrirais-tu aujourd’hui ?
Très équilibrée, quasiment parfaite.
Qui
considères-tu comme un très bon acteur ? Pas une femme, on reviendra
là-dessus, mais un acteur ?
Daniel Day Lewis, évidemment. Il est
incroyable.
Quelqu’un d’autre ? Je pense toujours à
Robert Duvall. Tu as déjà vu ce qu’il fait ?
Oui oui ! J’ai vu quelques choses. Il
est fantastique. Il y a aussi John Hawkes.
Tu
es un peu comme Robert Duvall.
Merci. Ce n’est pas Duvoll ? Je crois
que c’est ça. Espérons qu’il ne regarde pas. On ne parle même pas de ses films.
Et
des actrices ?
Meryl Streep.
Très
bien, très bien.
La meilleure.
Comment
as-tu appris à jouer ? C’est la même chose pour toi, tu commences et on ne
te voit pas jouer, on te voit être cette personne.
Oh merci.
C’est
difficile à faire et peu de personnes le font. Il y a cet acteur célèbre, je ne
dirais pas son nom, c’est Larry.
Désolée, Larry.
Il
fait semblant d’être prof. Tu as vu ce film ?
Duvall était dedans ?
Mais
tu es très douée. Tu as pris des cours ?
Merci. Mais je n’en ai pas pris, non. C’est
juste comme mentir, tout le temps.
Il
y a une controverse en ce moment dans ta vie, désolé.
Oh oui.
On
reparlera de cette controverse dans la vie de mademoiselle Lawrence. [Coupure]
Tu
as gagné un Golden Globe… Avais-tu déjà gagné un Golden Globe ?
Non.
C’était
excitant ?
Oui !
Comment
ça se passe ? Tu montes sur scène pour récupérer ton prix et tu dois
penser à quelque chose à dire.
Ce n’est pas une bonne chose pour moi de préparer
en avance. Mais c’était une réplique de First
Wives Club ! Bette Midler parlait d’un Golden Globe ! Je n’arrive
pas à croire que personne ne l’ait fait avant. Elle fait :
« Qu’est-ce qui est écrit dessus ? ‘J’ai battu Meryl.’ » C’était
tellement parfait et je l’ai citée, je n’imaginais même pas que Lindsey Lohan
retournerait le Twitterverse… C’est comme ça qu’on dit ? Je ne suis pas
sur Twitter, mais… Les gens sur Twitter sont très perturbés par ce que j’ai
dit.
Mais
tu n’as pas de problème ? Ils ne vont pas te reprendre ton prix ?
Oh mon dieu, je n’avais même pas pensé à ça.
Mais déjà, c’est Meryl Streep. On ne peut pas offenser Meryl Streep.
Bette
Midler arrive dans l’appartement, elle soulève le prix et elle dit :
« Qu’est-ce qui est écrit dessus ? ‘J’ai battu Meryl.’ » C’est
ce que tu as dit.
Exactement ! C’est ce que j’ai dit. Et
tout d’un coup, je déteste Meryl Streep. J’étais là :
« Vraiment ? Ça en arrive à ça ? Je déteste Meryl Streep,
maintenant ? » Comme si j’attendais le moment de l’avoir depuis
toujours et que j’étais là : « ENFIN ! Je savais que ça
arriverait un jour ! »
As-tu
des nouvelles de Meryl Streep ?
Non, je ne sais pas si j’en ai envie. Je suis
stressée.
Mais
elle ne sera pas vexée.
Oui, j’en suis sûre, elle s’en fiche.
Mais
ces idiots qui n’ont pas compris la blague ?
Je sais ! Je voulais faire une
déclaration publique, du genre : « Hé, bande d’idiots : c’est
une réplique de film et c’est Meryl Streep. »
Et
tout va bien. Mettons ça de côté, ça ne va pas poser problème.
Je ne sais pas ce que va dire Twitter
maintenant.
Ne
t’inquiète pas pour eux.
Je ne suis même pas sur Twitter et je m’en
inquiète quand même !
J’ai
essayé Twitter et je n’ai rien à dire. Je ne comprends pas.
Je sais ! Ce serait comme une punition
pour moi, il faudrait qu’un juge me dise : « 6 mois de travaux
forcés. Et tu dois écrire directement les choses auxquelles tu penses et dont
tout le monde se fiche. »
« C’est
moi, Dave ! Je crois que j’ai de sévères crampes abdominales. »
« C’est quoi l’incontinence
fécale ? —Jen Lawrence. »
Attends…
Je n’ai jamais pensé à ça !
Désolée, mais j’ai entendu « crambes
abdominales » alors je suis passée au niveau suivant. Incontinence fécale.
Mais
ça t’est venu si vite, ça m’impressionne.
C’est ma langue qui fait ça toute seule.
Maintenant
tu as ta 2ème nomination aux Oscars et j’espère que tu vas gagner
celui-ci.
Oh merci.
J’espère
que tu gagneras partout où tu seras nominée. Qui d’autre est dans cette
catégorie ?
Beaucoup d’actrices fantastiques. Je dois
toutes les citer ? Parce que l’une d’elle a un prénom compliqué.
Ok il y a Jessica Chastain…
Elle
était très bien, d’ailleurs, dans Zero
Dark Thirty.
Oui, elle était incroyable.
Tu
aurais dû faire ce film. Est-ce qu’ils te l’ont demandé ?
Non, ils ne l’ont pas fait. J’aurais dû être
en arrière plan, genre : « Oui, attrapez le. Obama ! »
Obama ?! Je voulais dire Ousama. Je me suis mélangée… N’attrapez pas
Obama !
C’est
l’une des meilleures répétitions que j’aie jamais vue.
Désolée, Monsieur le Président.
Donc,
Jessica Chastain, … La petite fille.
Oui, Quvenzhane…
Elle
doit avoir 9 ans.
Oui ! Et elle est tellement douée !
Tu
réalises qu’ils l’ont déjà fait dans le passé ; ils surprennent tout le
monde et le donnent à un enfant.
Dans ce cas là, je referais un autre Meryl.
Je m’en prendrai à la petite. Je commence par une légende et après ce sera une
petite fille.
Passons
à la 2ème controverse. Tu voulais parler de ça, ça ne vient pas de
moi.
J’ai cru comprendre que vous vouliez en
parler.
Je
ne voulais pas en parler.
Non je rigole. Je voulais en parler. Je
lisais des magazines people, j’étais dans l’avion, c’est mon petit plaisir, je
l’avoue. Et je suis en train de passer les pages et je tombe sur une photo de
moi en maillot de bain.
Je
peux montrer la photo ?
Et ce ne sont pas mes fesses. Je ne prendrai
pas de responsabilité pour ça. C’est un fessier de 90 ans qui a été photoshoppé
sur mon corps et qui pose à la place de mes fesses.
Je
peux la montrer ? Ce n’est pas le tien.
Oui. Ce ne sont pas mes fesses.
Tu
as des preuves ? Tu as une comparaison ?
Et bien non !
Non ?
Je crois que je dois avoir ça quelque part…
Mais ce n’est pas la première photo horrible de moi. Je suis très… il y a juste
de très mauvais moments. C’est affreux. Regardez ça !
Je
ne vois pas où est le problème.
Mon maquilleur qui s’occupe de moi depuis des
années n’arrive toujours pas à croire que c’est moi. Elle fait : « Et
bien c’est ce que j’appelle enflé ! » J’accepte cette photo, mais je
ne prends pas de responsabilité pour ce fessier. En voilà une autre.
Qu’est-ce
que c’est ?
C’est juste encore moi en mode gonflée.
Tu
n’es pas gonflée, bon sang !
Non mais ça va, ça va. Montrez les fesses de
90 ans.
Je
ne sais pas si on peut montrer ça.
Regardez ça, regardez !
Ce
n’est pas toi ?
Et on peut voir sur mon visage que je
pense : « Je sais ce qu’ils font ! » On peut presque lire
sur mon visage : « Ce ne ne sont pas mes fesses ! » Même
sur la photo.
Tu
sais quand ça a été pris ?
À Hawaii, quand je faisais du surf avec mon
frère.
Tu
surfes, vraiment ?
Pas bien, mais…
C’est
plutôt cool.
Vous pouvez la reposer, maintenant. Mon dieu,
il faut que je m’en fasse un t-shirt ?
Une
fille du Kentucky qui fait du surf, c’est cool. Donc ce ne sont pas tes fesses.
Non, ce ne sont pas mes fesses et c’est la chose la plus importante dont je veux que les gens se souviennent de ce soir.
Non, ce ne sont pas mes fesses et c’est la chose la plus importante dont je veux que les gens se souviennent de ce soir.
Regarde
comme tu es charmante ici.
Oh merci.
Les
Golden Globes avant que tu aies fait pleuré Meryl Streep. Non, après. Regardons
un extrait. C’est un film merveilleux.
C’est un extrait sur mes fesses.
C’est un extrait sur mes fesses.
Tu
as fait cet énorme film Hunger Games,
puis tu as fait Happiness Therapy
puis tu recommences avec l’énorme Hunger
Games. Tu enchaînes vraiment. Dis nous ce qu’on va voir dans cette vidéo,
Jennifer.
C’est la scène où je me dispute avec Robert
De Niro.
Il
joue dans ce film. Et Bradley Cooper, aussi.
Oui. Et Jacki Weaver.
Tout
le monde a été nominé, n’est-ce pas ? C’est bien !
Oui, ça montre que c’est un bon réalisateur,
David O. Russell.
Et
donc c’est une scène avec Robert De Niro.
Oui, il pense que j’ai perturbé la chance des
Eagles alors je suis venue mettre les choses au clair.
Et
est-ce que c’est contemporain ou il y a 20 ans ?
Ne vous préoccupez pas de ça, mettez
l’extrait et vous le saurez ! C’est juste qu’on va passer tellement de
temps à en parler.
Qu’est-ce
que j’en sais ? Je fais cette émission depuis 30 ans.
Allons-y ! Ils m’ont pressée depuis
l’étage, on a l’impression que tout le monde est pressé.
Qu’est-ce
que j’en sais sur la diffusion d’un clip ? [Coupure] Très bien, très bien.
Tu dois être très contente, non ?
Oui.
Les
Oscars sont en mars ?
Février.
Qu’est-ce
que tu vas faire d’ici là ?
Oh mon dieu… Juste attendre. Faire les cent
pas chez moi, en attendant.
Quels
films peut-on attendre prochainement ?
Je viens de finir de tourner L’Embrasement, donc vous pouvez faire
les cents pas chez vous en l’attendant.
J’ai
hâte. Et tu gagnes beaucoup d’argent, pas vrai ?
Oh oui.
La
voilà, mesdames et messieurs : la charmante et adorable Jennifer
Lawrence !
Source : koentjeh91 et Katniss-Peeta.com
Lolli, tu es une perle > merci pour la traduction !!
RépondreSupprimerEt Jenn’ toujours aussi drôle :D
De rien :D
SupprimerEt oui, elle était particulièrement drôle haha
OH mon dieu ! déjà merci pour la traduction !! et j'avais vu la photo de ses fesses par hasard et je mettais dis toute contente "Ohh j'ai les même qu'elle *-* Enfin une star qui à les mêmes fesses affreuse" xD Et là.. C'est le drame ^^ Non seulement j'ai des fesses de 90 ans mais en plus elles sont photoshopé, se ne sont pas ses fesses ! xD
RépondreSupprimer'Fin bref, elle est excelente, comme toujours :D
ptdr, tu m'as tué x)
SupprimerC'est pas possible que ce soit ces fesses si elle faisait Hunger Games en même temps, elle était plus musclée ! ^^
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